和丈夫结婚快十二年了，从大学时期的蜜恋，到如今的同床异梦，对于和丈夫的爱情变淡这件事，在我看来是很平常的，就像秋天到了，树叶会落下一样的自然，我也不觉得有什么难过或悲伤。
其实大部分人都是如此，而我，又是一个随大流的人，我知道只要和大家走同样的路，那么路的尽头就是确定的，已知的。
即使这条路没有吸引力，但因为结果的可知性，它依然是我们多数人的选择。
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十三年前
我的记性一向很好，三岁时父亲趁母亲不在，偷偷撕我的嘴巴，现在我依旧记得当时的恐惧。
对于极刺激的，极快乐的，或者极难过的事情，我从不会忘记。
就像我也清楚记得和丈夫的第一次。
我读大学时，住老校区，是自己租的房子，在一汪荷花池旁边的老社区，跟一位已退休的学校行政职工阿姨一起住。
那是一个周末，星城的暮春时节，已经有一点点热了，我去食堂点了几个菜，吃完后拎着一杯冰的酸梅汁穿过荷花池，来到楼下的小公园，看见了那里等我的男友。
他站在开得呛烈的桂花树下，眉眼弯弯地望着我。
他的眉毛极浓，趁得眼睛也很好看，还有一个挺拔帅气的鼻子，这样五官搭的相貌应该好看才对，可是他，整体看起来真的很一般般。
总之不是那种优质帅哥，但是有我喜欢的特质。
“吃过饭来的？”
他看见我只是咧着嘴笑，我只好先开口搭话了。
很奇怪，相处了那么久，我对他并无其他情侣那种形影不离的亲密感，就像现在，虽然有一个星期没见了，我对他还是客客气气，没有撒娇，没有粘人
撒娇粘人，这两个词，我只是想想都快抖落了一身的鸡皮疙瘩，我相信很多女孩子和我是一样的，还有害羞，这种特质几乎不发生在我身上。
他点头，还是对着我笑，眼角弯弯的。
他肤色很白，比我的皮肤白很多，这大概跟遗传有关， 因为他母亲的肤色就是像西方人一样的白。
不算特别高，身上有一点点肉。当然这些都不是我喜欢上他的主要原因。
“怎么来了也不提前和我说啊？”
走过他身旁，没停下，但是我瞥了一眼他牛仔五分裤下，包裹的饱满的臀部，很想伸手拍一拍。
考虑到时不时路过的退休老头老太，还是忍住了。
到跷跷板那里，我一屁股坐了下来，跷跷板的铁皮表面有些凉凉的，坐着很舒服，我把酸梅汁放在中间的位置，一边压着跷板耍，一边抬眼望他。
真不理解，他为什么要穿那样紧绷绷的牛仔裤，其实裤腿还好了，可能屁股肉多的原因，臀部被撑的鼓鼓的。
“我打了好几个，”
他跟我后面，听见我问的话后，先是笑然后坐在跷跷板的另一边，似有些委屈，朝他手里的电话指了指，
“你一个也没接。”
我这才想起，刚刚去食堂吃饭忘带手机了。
自然算我的问题，我很快道了歉。
他笑得更开心了，跟我玩了一会跷跷板，问我想去哪里耍？
“看个电影好了。”
他从善如流，“都听你的。”
我其实知道，他一点也不喜欢去影院看电影，但是我喜欢，既然他想伪装成喜欢的样子，我也没必要拆穿。
坐上十一路公交，半小时到万达影城后，我的内衣都湿透了，是汗湿的。
“看哪个？”
他站在一张广告牌前问我。
“《强势女人最好命》”
广告牌上的海报，主演是一位颧骨突出，颇有些豪气的女演员，她的名叫董明珠。当然也是我最欣赏的演员。
他掏钱买票，我去买了爆米花，然后由他扯住我的手，一起走进了六号厅。
里面三三两两几个人，看样子人也不多嘛，基本上都是情侣，挺好的，起码会很安静。
全程我在看电影，他在偏头看我，我被盯得真发毛了，不开心地小声呵斥，
“别看了！”
他吃吃地笑，“害羞了？”
瞧瞧，你们以为这是甜甜的调情，对吧，然而，
害羞你爹的烂屁眼，对，我心里是这样骂的。
这里你应该能看出了，我是个性情暴躁的女人。
但是我好在能完全掌控情绪，所以他根本没看出我是什么样的表情，但他一厢情愿认为我在害羞。
或者，他从某些影视电视，小说中看到的女主角就是这样的，在男主角“饥渴的目光中”，低下头，如一朵不胜娇羞的白莲花。
这就是最大的问题，他在和想象中的我谈恋爱。
我心里真正的真实反应，以及，我本人现实中的特质，他一点也不了解，或者他不想了解。
他一厢情愿，就是想要一个
修真流龙傲天，里面才会有的女主角。
操他全家，这一点是很烦的。你知道嘛，我很清楚自己不是那样的，甚至，我或许比一般的女人要坏得多，我还跟暴躁，时常有杀人的冲动。
目前为止，我完全控制得住自己情绪，这得益于我对法律的熟悉。
至于我体内的野兽的一面，我想，它来源我那头野兽一样的父亲，呵，基因的力量啊， 或许我最终也会无能为力，不是嘛。
好了，言归正传。
谁谈恋爱前不看点黄色“作品”呢？
反正我就看了不少，高中毕业后，我开始大量涉猎黄色废料，可惜里面很少有题材是我喜欢的。
高中毕业才涉猎黄废，和很多女生比起来，已经算很晚了，但是对我来说，这个时间是刚刚好的。
对于男女、男男、女女，乃至人兽之间那点事，我门儿清，当然我也事先探索过自己的身体。
这其中，最最重要的，我知道了怎样能让自己“舒服”。大概从这一点来说，我比很多女孩聪明，呵。
就这，他自认为盯了我一会，能让我害羞了？
没眼色当幽默，油腻当帅气，普通却自信，这是百分之九九点七的男人都有的问题。
百分之九九点七，这个数据不是我杜撰的，虽然记不清哪里看到的资料，但是确信有人研究过，女人擦亮眼睛找好男人，需要试错多少次，才会真正遇到好男人。
答案是，三百个。
可惜当时年轻的我，对此半信半疑，而且就算信了，那时候的我也不知道该怎么操作。
比如三百个男人，每一个都要睡吗？这个问题我当时就想不明白。我是在三十岁以后才想明白的。
事实上，男友不开口的时候，我是喜欢他的。
等到他一说话，我就想操他，我指的是带有侮辱和凌虐性质的操他，和做爱完全不同。
但是交往了三年了，我们还只是牵牵手，我知道有人看到这里会说，啊，这就是纯纯的校园爱情啊！
你可拉倒吧！
之所以留到今天，是因为我嫌他脏，我说的脏没有男性嘴中常出现的对异性的性羞辱的意思。
只是生殖器官嘛，时常带着一股骚臭的味道，这本是常态而已。
他的骚臭的屌，插到我那里，可能我没洗干净的情况下，也是骚臭的，总之骚臭加入骚臭。
嗯，你懂的，看黄文的时候，在脑海里想象我和他的时候，我就仿佛闻到一股骚臭之味。
当然看到小众二次元人物操菊，我更会不断产生疑问，他的屁眼里的屎会不会被他操出来的，或者他捅他屁眼的时候，他会不会放屁。
你们大概已经知道，我年轻时候曾是初代腐女，大概算是的，虽然我不是很喜欢，但是我对男女，女女，男男，每一种的做爱方式都研究得相当透彻。
所以，我比起如今的年轻人，大概算是初代腐女吧？
我也搞不清楚咯，这个得要你们来判断吧。
在这样的情况下，我们交往了三年，每次他提出更近一步时，我就找理由搪塞过去。
男朋友不会跑吗？你会这样担心，呵，跑就跑呗，找不到下一个是咋滴。
他是我大二时交的男友，在他之前，我有过两三个男友，还有一些暧暧昧昧的，我从来都只是最多亲亲嘴那样。
我的意思是，也有和我提过的：
“你都不可怜我嘛，会憋坏的，”
“可以，请你现在表演爆体而亡。”
“真狠心，你不怕失去我嘛？”
“行，现在就绝交。”
“哥哥舍不得嘛。”到这里，他的试探，输了。
这是我的第一个男友，后来分手了，具体因为什么我也忘了。
不过，现在的他，已经三年了，还没有跑，嗯，他是坚持最久的一个，我是指和我在一起。（越描越黑？）
因为不在一个城市读书， 他的学校，距离星城有三百里地，所以电影看完，我把他带到了学校旁边最好的一个宾馆，
《维纳斯酒店》，好像是这个名字？
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开房前的畅想
为什么那晚，我选择一试呢？
本人当时的心路历程，大概就是，
马上要毕业了，我和他也到了谈婚论嫁的地步，就像买一个家具回家，事先总得试试他的“功效”如何吧。
找老公，除了身高体重颜值年龄和身世，更重要的是，得看他的屌能否让自己满意？
啊，我就是一个拥有如此赤子之心的女人。
对自己，我总是坦率而赤诚的。
当然，对男友，我也算得上是率真且用心的。
前台登记住宿时，出了一点问题，那是一个小个子年轻男人，看着像是大学城里出来兼职的前台，他开了房，把门卡递到男友手中，而后用怀疑的目光看我，
“没
有身份证，你不能上去的。”
我确实没带身份证，但也不想回去取，
“没事，我又不上去，把他送来，我就回去了。”我指了指站在一旁的男友，他嘴角抿着看我，没说和我唱对台的话，这一点我很满意。
前台的视线在我和男友之间转了一圈，然后，以一种不相信的眼神，和我再次强调了一遍。
前台的态度，好像很确定我最后会上去一样，他肯定会防着我了，反正想趁他不注意溜上去？肯定是没戏戏的。
等男友上去放了背包，我就牵着他的手，溜达去了江边。
夜风很温柔，凉凉的，轻抚脸颊，当时我就想起看黄文中看到一些主角的性爱感受，讲什么，夜晚的风，就像爱人的手掌。
后来我才知道，是有一点像，但是，只有两个人都怀揣温柔的那一刻，才会如此，问题是，人不可能每时每刻都是温柔的，除了一些纯粹塑料女人外。
毕竟世界复杂，何必强求女人纯粹？
我一直都明白，过于纯粹的女人，很少得到好的结局。
我一向很清楚，我，一点也不纯粹。
穿的铁鞋，走路有一些难受，回来的路上，男友帮我拎着鞋子，我换上了新买的鞋。
他弯腰帮我换鞋的那一刻，周围路人皆侧目。
我知道，啊，她好幸福，肯定有路过的女孩如此想道。
可惜，对幸福的定义，假如建立在虚假，和廉价的伪装之上的话，自然那幸福也就成了泡沫。
我从没要求他这样做，毕竟我又不是没有手，一个小小的廉价动作，骗到一个女人的幸福感，从而获得她无限的忠心的性价值和奉献值，换我，我也会做的。
我看透了男友，我更知道男男女女的想法，我还是走了众人走过的老路，因为，我是一个不愿意与众不同，只想随大流的女人。
现在想来，
我当时是不愿承担特立独行背后的辛苦，所以后来得到的也是显然可知的结局。
而和结婚后变成怒妇，冤妇，泼妇的女人相比，我和她们唯一的不同，是我愿意当一个坏女人。
现在的年轻女人在结婚前会想这么多嘛？
